Su creador es
Edward A. Murphy Jr.
Las Leyes de Murphy son dichos populares comúnmente
utilizados cuando algo no sale de la mejor manera. Un ejemplo típico es que si
te cambias a fila del lado, la que acabas de dejar avanzará más rápido. En
resumen, lo que quiere decir es que
si algo tiene la
posibilidad de salir mal, saldrá mal. Este tema genera
ciertos desacuerdos, obviamente porque para muchos es considerado como
una muestra total de pesimismo, ya que habla de lo
negativo que podemos encontrar diariamente, desde las cosas más simples y rutinarias
de nuestra vida, hasta las decisiones más importantes. Hay muschísimas
variaciones de esta ley (lean el resto del artículo si les gusta la lectura),
pero como ejemplo les pongo esto:
·
No hay límite a lo mal que pueden
salir las cosas.
·
Si te gusta una tía, es que tiene
novio.
·
Todo sale mal simultáneamente.
·
Todo lo malo se repite.
·
Nada es tan fácil como parece.
·
Los errores imposibles de descubrir
son infinitos en su variedad,
en contraste con los detectables que por definición son limitados.
Todos sabemos que
una o dos imágenes valen más que mil palabras
·
No reniegues, que te podría ir peor
¿Quieres más Leyes
de Murphy?. Lee el resto del artículo. Hay más de 200.
1. Un proyecto mal
planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para terminarse, uno bien
planeado tomará solamente el doble.
2. Los métodos para
conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
3. En cualquier grupo
de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de
comprobación, es la errónea.
4. La fatalidad ayuda
a los defectos, por muy ocultos que estén.
5. Cuando no lleves
prisa, la luz se pondrá verde en cuanto tu vehículo se haya detenido por
completo.
6. Si al principio no
tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías intentado.
7. Los problemas
triviales se eliminan pronto, los problemas importantes nunca se solucionan.
8. Las tolerancias se acumularan
unidireccional mente hacia la máxima dificultad del proyecto.
9. Las
especificaciones de los fabricantes sobre el rendimiento se deben multiplicar
por un factor igual a 0,5.
10. En
especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley de Ohm.
11. La Ley de Murphy
anula prevalece ante cualquier otra ley.
12. Si los cables se
pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera que pruebes es la
que causa más daños.
13. Un oscilador
controlado por cristal oscilará en una frecuencia distinta; si oscila.
14. Una herramienta
caerá siempre donde pueda hacer mayor daño.
15. Si dispone del
manual de servicio, no lo necesitará.
16. El cliente que
llama todos los días para preguntar si esta reparado su aparato, tardará 3
semanas en pasar a recogerlo cuando esté terminado.
17. El 50% de los usuarios
de aparatos electrónicos solo lee las instrucciones después de haber estropeado
el equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así las lee.
18. Si usted intuye que
hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento
aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
19. Cuando tienes que
hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente
saldrá puntual.
20. Nunca pienses que
ya no podrás caer más bajo.
21. Si un experimento
tiene éxito, algo ha salido mal.
22. En todo hogar, las
plantas más feas sobreviven al resto.
23. A dos talentos
iguales, el extranjero es el más apreciado.
24. Si la mantequilla
es dura, la tostada será frágil.
25. Los antivirus
causan más problemas que los propios virus.
26. No hay situación
que no pueda empeorar.
27. En una playa
nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
28. Cuando te acuestes
tendrás más problemas de los que tenías al levantarte.
29. Si fue malo
volverá.
30. Si es malo,
permanecerá.
31. La solución que has
pensado creará más problemas.
32. Si puede romperse,
se caerá.
33. Todo puede
complicarse más de lo que puedas creer.
34. Saltar un obstáculo
te servirá para ver el siguiente.
35. Si ha sido difícil
de desembalar, será imposible volverlo a embalar.
36. Todo lo que ocurra
te perjudicará.
37. Siempre habrá
alguien presente cuando cometas un error.
38. Los aparcamientos
aparecen cuando ya no los necesitas.
39. Si una cosa no
puede salir mal, acabará saliendo mal de todas formas.
40. Si todo parece que
sale bien, es evidente que se te ha pasado algo.
41. Nunca sale nada
como habías planeado.
42. Cuando aparezca un
nuevo problema, debes saber que viene acompañado.
43. Cada solución
aporta nuevos problemas.
44. Nadie está cuando
lo necesitas.
45. Duda y acertarás.
46. Cualquier cosa que
añadas a una comida para sorprender a tus invitados, la estropeará
irreversiblemente.
47. El presente es el
mejor momento para retrasar cualquier tarea.
48. Cuando encuentres
algo que hacía tiempo que habías perdido, perderás otra cosa de inmediato.
49. Si puedes llegar a
la pieza estropeada, no tendrás la herramienta para desmontarla.
50. Si compras, los
precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado
recientemente.
51. Cada reparación
crea nuevas averías.
52. La naturaleza
encuentra rápidamente la debilidad.
53. Un pequeño error de
cálculo afectará a lo que más daño pueda causar.
54. La ley de Murphy anula
cualquier otra ley.
55. La ayuda de Windows
nunca te ayudará.
56. La culpa nunca es
del gobierno.
57. Si lo financias, da
el dinero por perdido.
58. Si dejas que las
cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes, irán peor.
59. Si tienes que hacer
trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será
perfectamente puntual.
60. Siempre queda algún
virus.
61. Los costes de
prevención superarán al coste de la suma de todas las posibilidades previstas.
62. Cuando encuentres
la solución, el problema ya no existirá.
63. Lo normal es
preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
64. Si falta una
página, adivina dónde estará la información que necesitas.
65. Todo lo que pueda
ir mal, lo hará al mismo tiempo.
66. Excepción a la ley
anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo hace simultáneamente, lo hará en el
peor orden posible.
67. Las cosas que
pueden ir mal nunca terminan.
68. No importa lo que
salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.
69. Los problemas
nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
70. Basta desear firmemente
que algo no ocurra para que acabe ocurriendo.
71. Todos los objetos
inanimados pueden moverse lo necesario para fastidiarte.
72. El taladro que no
pudo causar ni un arañazo a una sólida pared, provocará el derrumbe del tabique
en el que piensas colgar un cuadro.
73. La calefacción se
estropea para anunciar una inminente ola de frío.
74. Cuando llega la ola
de calor, les toca el turno de averías al aire acondicionado y a todos los
ventiladores disponibles. Simultáneamente.
75. Todos te habrían
ayudado antes de que hubieras terminado el trabajo.
76. Si en tu vida
aparecen 3 oportunidades, lo harán simultáneamente.
77. De entre las 3
oportunidades, escogerás la peor.
78. Si las 3
oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
79. Si te vistes a
oscuras y sales a la calle sin mirarte al espejo, estarás haciendo pasar un
rato divertido a los transeúntes.
80. Hay algo más
asqueroso que encontrar un gusano mientras comes una manzana: encontrar medio
gusano.
81. La anilla de una
lata de cerveza se romperá únicamente en el caso de que sea la única que queda
en la nevera.
82. El último día de
tus vacaciones conocerás a la persona más interesante de tu vida.
83. Un experto es
cualquiera que venga de fuera.
84. Puedes escoger tu
enemigo: hazle antes un favor.
85. Si piensas en algo
bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
86. Siempre, lo que no
has podido hacer es más importante que lo que has hecho.
87. Ninguna factura es
más barata que el presupuesto.
88. Cualquier cosa que
digas será mal interpretada.
89. No hay mujer que
pueda entrar en una gran superficie comprando únicamente lo que quería comprar.
90. Los tiempos
favorables son breves.
91. Todo es según el
cristal que no ponen para que miremos a través de él.
92. La verdad no es
objetiva.
93. Toda excursión es
cuesta arriba, contra el viento, con lluvia, frío e incomodidades.
94. Los planes más sofisticados
nunca funcionan. El resto de planes, tampoco.
95. Toda constante
varía.
96. Nunca necesitarás
nada que guardes por si lo necesitas.
97. Nunca hay tiempo
para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para hacerlo mal.
98. Si mueves algo
pesado con perseverancia, terminará por caerte encima.
99. Si quieres que algo
baje de precio inmediatamente, cómpralo.
100.
De entre miles de títulos en bolsa,
comprarás las acciones de una empresa que se va a la quiebra.
101.
La causa principal de los problemas
son las soluciones anteriores.
102.
Un programa hace lo que le dices, no
lo que quieres que haga.
103.
Ningún programa es tan fácil como
parece.
104.
Por mucho que busques, siempre hay
una manera más fácil de hacer las cosas.
105.
No creas en milagros, ampárate en
ellos.
106.
Cualquier programa acabado es obsoleto
antes de ejecutarse por primera vez en un ordenador.
107.
Si un programa es útil, tendrá que
ser modificado.
108.
Si un programa es inútil, tendrá que
ser documentado.
109.
No importa la capacidad del disco
duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.
110.
Hasta que un programa no se haya
distribuido durante 6 meses, no se descubrirá el error más nefasto.
111.
La complejidad de un programa aumenta
hasta exceder la capacidad del programador.
112.
Cuando un cuerpo se halla sumergido
en el agua, llaman a la puerta.
113.
No hay tráfico, a menos que tengas
que girar a la izquierda.
114.
Tu coche es el que más gasolina y
aceite gasta.
115.
Si en un gran aparcamiento solo
quedan dos coches, el otro impedirá que el tuyo pueda salir.
116.
Nunca se sabe quien tiene razón, pero
se sabe quien manda.
117.
Es más fácil entrar que salirse de
cualquier cosa.
118.
Los que viven más cerca son los
últimos en llegar.
119.
Cualquier superficie horizontal
pronto es llenada hasta su límite.
120.
Si te dan dos órdenes opuesta,
obedece las dos.
121.
Nunca comunica un número equivocado.
122.
Robar una idea a una persona es
plagio; robárselas a muchas es investigación.
123.
No hay momento más adecuado que ahora
mismo para aplazar lo que no quieres hacer.
124.
No inviertas nunca en nada que coma.
125.
Un juguete irrompible sólo sirve para
romper los otros juguetes.
126.
Los primeros kilos que se pierden son
de aquellas zonas que hasta ahora han sido las únicas atractivas que tenías.
127.
La urgencia es inversamente
proporcional a la importancia.
128.
El bolígrafo que nunca escribe es el
que está al lado del teléfono.
129.
Un práctico bloc de notas está
siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo
necesitas.
130.
Si tienes papel, no tendrás
bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y
bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
131.
La probabilidad de que se rompa una
cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de
familiares y amigos asistentes a él.
132.
Los seguros lo cubren todo, excepto
lo que sucede.
133.
Siempre conduce el más inútil.
134.
Cuando tienes prisa, el semáforo
siempre esta en rojo.
135.
Todos los relojes son sumergibles:
que funcionen después de la inmersión es otro tema.
136.
Murphy era un optimista.
137.
Si coges una bicicleta, da igual que
dirección tomes o de qué manera la uses; siempre irás cuesta arriba y contra el
viento.
138.
Si acabas de encender un cigarro,
aparece el camarero con la comida.
139.
La probabilidad de salir con la chica
que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudia que te
tiene.
140.
Las probabilidades de que se te
escape un sonoro pedo es directamente proporcional al número de personas con
las que te encuentres reunido.
141.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de
probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo
toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
142.
Siempre que haces un cable RS232, el
pin 2 está donde debería estar el 3.
143.
Si echas a caminar, el autobús
llegará precisamente cuando te encuentres a mitad de camino entre las dos
paradas.
144.
La probabilidad de aparecer en
televisión y hacer el ridículo es directamente proporcional a la cantidad de
amigos que lo sabían.
145.
Cuando una caja de chinchetas cae al
suelo, la última que recojas es siempre la penúltima.
146.
Si conservas la calma cuando todos
pierden la cabeza es que no te enteras de nada.
147.
Ningún experimento es nunca un
completo fracaso, puede servir como un mal ejemplo.
148.
La persona capaz de sonreír cuando
las cosas van mal, ya ha pensado a quien echarle la culpa.
149.
La estupidez de tu acción es
directamente proporcional al número de personas que te estén observando en ese
momento.
150.
Siempre que ves a una chica que está
como un tren en la playa, a unos pocos metros ves a su respectivo novio, más
fuerte que tú.
151.
Si se te cae una chincheta al suelo,
no pierdas el tiempo en buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente
descálzate un pie y pisa con fuerza, al azar, cualquier punto de la habitación,
no importa lo grande que sea. La encontrarás al instante.
152.
Si terminas tu relación con una novia
fea, la próxima vez que te la encuentres se habrá convertido en la chica más
guapa del barrio.
153.
La duración de un minuto depende del
lado de la puerta del cuarto de baño en que te encuentres.
154.
Cualquier situación, por mala que
sea, es susceptible de empeorar.
155.
La otra cola es más rápida.
156.
Cuando más tiempo lleves en una cola,
más probabilidades hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
157.
Cualquier cosa cortada a medida
siempre queda corta.
158.
Siempre que buscas una cosa, la
encuentras en el último lugar que miras, en el mejor de los casos.
159.
Nunca se rompe nada de lo que uno
tiene recambio.
160.
El soldador es un dispositivo que
obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
161.
Un soldador tiene la misma apariencia
enchufado que desenchufado.
162.
La velocidad del viento es
directamente proporcional al precio del peinado.
163.
Si se cambia de cola, la que acabas
de dejar avanzará más rápido.
164.
Te darás cuenta de que un alimento
estaba caducado cuando haga dos horas que lo hayas tragado.
165.
Si algo ha de suceder que desvíe la
atención de todos, sucederá cuando tú estés contando tu mejor chiste.
166.
Sólo cuando estás mojado en la ducha,
te das cuenta de que no tienes toalla.
167.
Si dudas qué decisión adoptar,
apresúrate a proponer que se nombre a una subcomisión.
168.
Si un programa funciona a la primera,
es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
169.
Dentro de cada gran problema, siempre
hay uno pequeño que lucha por abrirse paso y crecer.
170.
Del documento más importante nunca
hay copia de seguridad.
171.
El programa informático nunca es del
agrado del jefe.
172.
El trabajo en equipo es esencial, te
permitirá echarle la culpa a otro.
173.
En los trabajos en grupo siempre algo
irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
174.
Si un ordenador con Windows 95
instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador es
defectuoso.
175.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?.
Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se
espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.
176.
Siempre que llegas puntual a la cita
no hay nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el
mundo habrá llegado antes que tú.
177.
Cuando al compilar un programa no da
errores de compilación, eso quiere decir que el programa será completamente
inútil.
178.
La luz al final del túnel es siempre
la del tren que viene de frente.
179.
Si en el coche te tiras tal pedo que
apenas te permite respirar, te parará aquella chica que te vuelve loco.
180.
Da igual por donde abras la caja de
un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
181.
No importa lo profundo o superficial
que caves un agujero: siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
182.
Cuando estés en un centro comercial y
suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido.
183.
Si quieres que algo te salga bien, no
se lo digas a nadie.
184.
Si hay alguna vía para demorar una
decisión importante, la burocracia dará con ella.
185.
Las leyes de Murphy pueden fallar,
pero nunca fallan.
186.
Cuando todo falla, es que hay que
leerse las instrucciones.
187.
Cuando todo falle, intenta lo que
sugirió el jefe.
188.
Si algo finalmente ha ido bien, a la
larga hubiera sido mejor que hubiera ido mal.
189.
Sea lo que sea lo que necesites , ese
algo siempre está al final de tu mochila.
190.
Debes buscar cualquier otra cosa
cuando quieras encontrar lo que realmente necesitas.
191.
El corrector ortográfico de tu
procesador de textos se saltará siempre las faltas más garrafales.
192.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando
estés desfragmentando el disco duro.
193.
Si intentas ponerte el pijama sin
encender la luz para no despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
194.
Un fusible de 25 pesetas siempre
tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de
averías.
195.
La forma más rápida de encontrar una
cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.
Pero sólo si lo haces así hasta la desesperación, estará en su lugar.
196.
Al montar un equipo previamente
desmontado, siempre sobran piezas.
197.
El plato que te llamó la atención se
lo llevará el que va delante.
198.
Cuando compramos un Pentium 450 y
estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito
procesador el doble de rápido.
199.
Sonríe … mañana será peor.
200.
Si los hechos no se ajustan a la
teoría, deben ser desechados.
201.
Nadie es tan feo como muestra su foto
del DNI. La excepción eres tú.
202.
Los Problemas ni se crean, ni se
destruyen, sólo se transforman y multiplican.
203.
La mancha que estás limpiando, se
encuentra al otro lado del cristal.
204.
Si el experimento funciona, estás
usando el aparato equivocado.
205.
Los sobres y sellos que no se pegan
cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.
206.
Errar es humano. Echarle la culpa a
otro es más humano.
207.
La bolsa sube hasta que tu compras.
208.
Errar es de humanos, pero para liar
las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
209.
El diagnóstico que antes se descarta
será el definitivo.
210.
El adelanto del vuelo es directamente
proporcional a tu retraso en llegar al aeropuerto.
211.
Es inútil hacer un aparato a prueba
de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
212.
Siempre hay un problema para cada
solución.
213.
Un módem es una máquina para ampliar
los problemas de tu ordenador.
214.
Dentro de cada pequeño problema hay
un gran problema luchando por abrirse paso.
215.
Si es verde o se retuerce, es
Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es
incomprensible, es Matemáticas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
216.
El jefe madruga pocas veces al año,
sólo cuando tú llegas tarde.
217.
Cuando tienes prisa por entrar en
casa, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente, siempre
es la última.
218.
Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad
de coger tu teléfono y encontrarlo frío es prácticamente nula.
219.
Un 4×4 sólo sirve para quedarse
atascado en los lugares más inaccesibles.
220.
Siempre se estropea aquel componente
del que no tenemos repuesto.
221.
Trasto inútil es aquel que guardamos
durante años y tiramos días antes de necesitarlo.
222.
Todas aquellas “tías buenas” que te
tiran los tejos cuando tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas con
ella.
223.
Todo aparato que tenga garantía de un
año, fallará en el día 366 a partir de la fecha de compra.
224.
Si eres Detective Privado, para que
el investigado salga de su casa, debes encargar una hamburguesa con ketchup y
mostaza, un gran vaso de cerveza, y un café. Cuando lo tengas todo a punto
sobre el salpicadero del coche y tu saliva sea abundante, el sujeto aparecerá.
225.
El primer insecto en golpear el
parabrisas limpio cae directamente delante de tus ojos.
226.
La garantía de calidad no existe.
227.
Si los cables se pueden conectar de
dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
228.
Si dos coches se han de encontrar en
una carretera desértica, lo harán en el puente o en un lugar aún más estrecho.
229.
El detector de errores de Windows 95
nunca detectará el error de que nos consume.
230.
Si te sientes bien, no te preocupes:
se te pasará.
231.
Nunca encontrarás el día del partido
de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.
232.
Es imposible caerse desde el suelo.
Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
233.
No hay tarea tan simple que no pueda
salir mal.
234.
Cuando varias cosas pueden fallar,
siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
235.
Un transistor que está protegido por
un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que
el fusible, evitando que éste salte primero.
236.
Si tú no puedes pasarte un juego,
todo aquél al que se lo dejes podrá.
237.
Las pilas de la calculadora que te
han durado todo el año se acabarán en mitad del examen de final de curso.
238.
¿Haces copias en cinta?. Tírala.
Cuando la necesites estará estropeada.
239.
Al hacer las maletas para las
vacaciones, llévate la mitad de ropa y el doble del dinero.
240.
Si todo lo que tienes es un martillo,
todo lo que veas te parecerán clavos.
241.
Cualquier problema sencillo se
convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
242.
El único momento para ser positivo es
cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.
243.
Es científicamente imposible que
llueva si hemos cogido el paraguas al salir de casa.
244.
Si la comida tarda, enciende un
cigarrillo.
245.
Las corbatas atraen la sopa.
246.
El día que te deja tu novia, todas
las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
247.
Siempre que llames a un amigo que
hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
248.
Para un riesgo evaluado como regular
o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las
anteriores.
249.
Cuanto más evidente resulta un
teorema, más difícil es demostrarlo.
250.
Cada vez que dibujes con el mouse
padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
251.
Si sólo te queda un clavo, se
doblará.
252.
Cuanto mayor es la intención en
efectuar una defecación silenciosa, mayor será la salida incontrolada de gases
y sonidos de todas clases y tamaños, sea cual fuere el cuidado que pongas.
253.
Un bisturí que es incapaz de cortar
el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
254.
Encontrarás lo que buscabas cuando
hayas comprado otra cosa igual.
255.
Dos monólogos no constituyen un
diálogo.
256.
El que rie el último es porque
todavía no ha entendido el chiste.
257.
Siempre es más facil entrar en algo
que salirse.
258.
Si un impuesto sube, jamás sueñes en
que baje.
259.
La informática no es fiable, pero el
ser humano aún lo es menos.
260.
Cuando todas las circunstancias se
pongan de acuerdo en tu contra, creerás que es el momento más oportuno para
actuar.
261.
Si has estropeado un trabajo, todo lo
que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.
262.
Si sabes crear una necesidad y sabes
aportar la solución, tienes el éxito en el bolsillo.
263.
La mejor oportunidad aparece en el
momento más inoportuno.
264.
Decidir o no decidir es, de por sí,
una decisión.
265.
La suciedad ni se crea ni se
destruye; sólo se desplaza.
266.
La hierba que crece entre las grietas
del asfalto no necesita tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor
aspecto.
267.
La fotografía más espectacular
hubiera salido si no te hubieras dejado la tapa en el objetivo.
268.
Un circuito electrónico a prueba de
fallos destruirá a todos los demás.
269.
Si compras un aparato electrónico y
ya sabes cómo funciona, es que es antiguo.
270.
Perdona y recuerda.
271.
Todo puede demostrarse usando un
estudio estadístico apropiado.
272.
Cualquier cosa que dependa de la
fiabilidad humana, no es fiable.
273.
Si los constructores edificaran de la
misma manera que los programadores hacen programas, cualquier pájaro carpintero
acabaría con la civilización.
274.
Si desmontas un eficaz artilugio el
suficiente número de veces, te encontrarás con dos artilugios totalmente
inútiles.
275.
Los platos que regaló la suegra nunca
se rompen.
276.
Si abres una lata de gusanos,
necesitarás una mayor para volver a meterlos.
277.
Si se te ha estropeado un guiso, todo
lo que hagas para arreglarlo lo empeorará.
278.
Un vago encontrará la forma de hacer
fácil un trabajo que a tí te parece complicado.
279.
Siempre hay más ropa sucia que
limpia.
280.
Siempre hay que perder algo para
conseguir lo que deseas.
281.
Siempre hay una manera más fácil de
hacer lo que tanto te ha costado.
282.
A nadie le importa lo que hagan los
demás.
283.
Si aparcas el coche lejos,
encontrarás tres plazas de aparcamiento justo delante de la entrada.
284.
Guárdate del dia que notes que no te
has quejado aún.
285.
La garantía expira con el pago de la
factura.
286.
Usa la ropa adecuada y el papel se
representará sólo.
287.
Es más cómodo hacer las cosas de la
manera más difícil.
288.
La mayor parte de las cosas empeoran
ininterrumpidamente.
289.
No es posible limpiar algo sin
ensuciar otra cosa. Pero sí lo es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
290.
No es más importante lo que cuesta un
producto, si no lo que te ahorras.
291.
Si observas un problema muy de cerca,
formarás parte de él.
292.
Cuando, por fin, hayas encontrado la
solución a un gran problema, éste estará ya resuelto.
293.
Un transistor extremadamente caro,
protegido por un fusible, protegerá al fusible con una explosión
autodestructiva.
294.
Crea problemas para los que sólo tú
sepas poner solución.
295.
No discutas con un tonto; a los ojos
de los demás, hay tantas posibilidades de que el tonto parezca más listo que tú
como que tú parezcas el más tonto de los dos.
296.
Todos creemos en algo: yo creo que me
voy a tomar una cerveza ahora mismo.
297.
Todos tenemos un sensacional proyecto
que nunca verá la realidad.
298.
Una vez finalizada una mala racha,
empezará otra peor.
299.
No pierdas tiempo en pensar lo que
los demás piensan de tí; están demasiado ocupados en pensar lo que los demás
piensan de ellos.
300.
Todo lleva más tiempo de lo que
piensas.
301.
El ascensor siempre está en la planta
más alejada.
302.
El bolígrafo más caro y preciso
siempre cae de punta.
303.
Si en toda la empresa hay un sólo
documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
304.
Una avería en el aire acondicionado
anuncia una sofocante ola de calor.
305.
Casi todas las personas tienen la
pareja que se merecen.
306.
Todos los caminos tienen más tramos
cuesta arriba que cuesta abajo.
307.
La confusión gobierna en todos los
ámbitos.
308.
Los amigos van y vienen. Los enemigos
se acumulan.
309.
Si no les convences, confúndelos.
310.
Si ha sido fácil, las consecuencias
serán desastrosas e interminables.
311.
Cuando vayas a pie, encontrarás
montones de sitios para aparcar.
312.
Ningún optimista se sorprenderá
agradablemente.
313.
La suposición engendra error.
314.
Si no es indispensable tomar una
decisión, ni se te ocurra tomarla.
315.
Cuando tengas la sensación de que
nada puede irte peor, tiembla, porque tu situación empeorará.
316.
Si un problema provoca las
suficientes reuniones, éstas serán más importantes que el problema.
317.
Sólo quien entiende un concepto con
claridad es capaz de explicarlo de tal forma que nadie pueda comprenderlo
jamás.
318.
Los buenos momento son fugaces; los
malos, eternos.
319.
Si encuentras algo que habías perdido
hace tiempo, perderás otra cosa.
320.
No te preocupes por el dinero,
mientras puedas vivir bien y tener todo cuanto quieras.
321.
Si haces zaping porque odias la
publicidad, todos los canales darán anuncios.
322.
Las cosas empeoran antes de mejorar.
En el caso de que no lleguen a mejorar, también.
323.
Nadie se percata de los errores
descomunales.
324.
Si estás reparando tu coche y se te
cae algo, nunca lo busques en el suelo.
325.
Si alguna piensas largo tiempo en que
lado de la tostada vas a poner la mantequilla, podrás escribir un tratado sobre
estupidez temporal.
326.
El cliente que peor paga es el que
más se queja.
327.
Las cartas de amor, los cheques y las
cartas de los amigos, siempre llegan con retraso. Las facturas, la publicidad y
las notificaciones desagradables, llegan el mismo dia en que son enviadas.
328.
Un usuario informático nunca sabe lo
que quiere de un programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
329.
Cuanto más dura esté la mantequilla,
más blanda es la tostada.
330.
La experiencia sólo se consigue
cuando ya no hace falta.
331.
La ingeniería de diseño consiste en
ponerle las cosas difíciles al fabricante, imposibles a los técnicos e inútiles
a los propietarios.
332.
Un verdadero problema no tiene
solución.
333.
Cualquier discusión que se alargue lo
suficiente, terminará por cuestionar el significado académico de cada una de
las palabras que se han usado.
334.
El discurso más monótono siempre se
celebra después de una comida opulenta.
335.
Si no te presentas a la reunión,
serás elegido presidente de la comunidad de vecinos.
336.
Si hay tres posibilidades de conectar
los cables de un aparato, la primera fundirá la instalación eléctrica del
edificio, la segunda, al propio aparato. Para cuando consigas llegar al punto
de partida, no te acordarás de la tercera posibilidad.
337.
Todos los profesores dan por sentado
que el alumno sólo estudia su asignatura.
338.
No puedes hacer un agujero donde ya
hay uno.
339.
No pasees por la empresa sin un papel
en la mano.
340.
Nunca decidas si sabes quien puede
hacerlo por tí.
341.
Si sales a comprar palomitas, habrán
marcado cuatro goles.
342.
Hay dos tipos de esparadrapo: el que
no se pega y el que no puede despegarse.
343.
Nadie está atento a lo que dices
hasta que metes la pata.
344.
Si se ficha a la estrella del equipo
contrario, éste no marcará un gol en toda la temporada. Si el equipo contrario
ficha cualquier suplente del tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
345.
Un aparato multiuso no sirve para
ninguna de sus funciones.
346.
Ningún fallo será detectado en el
proyecto hasta su presentación al presidente de la compañía.
347.
Cuando se ha detectado y corregido un
error, se descubre que no era un error.
348.
En un edificio de tres plantas con
ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra.
349.
Si te tiras para evitar que algo se
rompa, acabarás por provocar un desastre peor que si te hubieras quedado
mirando.
350.
Cualquier solución aporta nuevos
problemas.
351.
El progreso aporta nuevos problemas.
352.
La grasa se expande y llena cualquier
modelo que te pongas.
353.
Primero di no; luego negocia.
354.
Si encuentras la avería, no tendrás
ninguna herramienta que te sirva.
355.
Si te gusta, tienen tu medida, te
queda bien y lo pagas, se desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
356.
Todo lo que comienza bien, acaba mal.
Todo lo que comienza mal, acaba peor.
357.
Si crees que has sacado la carne del
congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la plancha enchufada,
la has dejado.
358.
Una conclusión nace cuando ya no se
te ocurre nada.
359.
Nunca tendrás el gusto que tiene el
vecino haciendo regalos a su mujer.
360.
Ante cualquier situación, compórtate
como si fuera normal.
361.
No hay ninguna combinación de
catástrofes que resulte más cara que prevenirlas todas.
362.
Si algún día consigues fotografiar a
tu ídolo, la cámara lo captará escupiendo, urgándose la nariz o rascándose los
huevos (con perdón).
363.
Si tocas una cosa el tiempo
suficiente, la romperás.
364.
El autobús llega cuando ya has andado
tanto que no tiene sentido tomarlo.
365.
Es imposible empujar una cuerda.
366.
Puedes construirlo a prueba de
bombas, pero no a prueba de bobos.
367.
La noticia de que algo ha ido mal te
llegará en tu momento más débil.
368.
Todo comportamiento puede ser
criticado.
369.
La bolsa donde están los huevos es la
única que se rompe.
370.
En toda la historia de la humanidad,
nunca se ha hecho nada según las previsiones.
371.
Si en un único minuto al mes te
relajas, el jefe te pillará.
372.
Te expliquen lo que te expliquen
nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de
dinero.
373.
El 80% del examen final se basará en
un documento optativo que no te has leído.
374.
Tu marido siempre sale bien en las
fotos que tú le haces. Y tú siempre sales mal en las que él te hace.
Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea de fotografía.
375.
Tu invitado es alérgico a la comida
que tanto tiempo y dinero te han consumido.
376.
Tanto si algo puede salir mal como si
no, acabará saliendo mal.
377.
Si haces alguna cosa convencido de
que todos lo agradecerán, verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
378.
Cuando desmontes cualquier cosa para
arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande.
379.
Si no escribes una reclamación, nunca
recibirás el pedido. Si la escribes, recibirás tu pedido antes de que la carta
más ordinaria que has concebido llegue al proveedor.
380.
Si sólo hay dos programas dignos de
ver, se emitirán a la misma hora.
381.
Cuando una máquina automática te
devuelve el cambio, los duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se
perderán a lo lejos.
382.
Aunque sólo tengas que cambiar la
bombilla del intermitente, tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa,
aceite y polvo.
383.
Si en todo el año te invitan a dos
fiestas, coincidirán en el mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día
enfermo, no podrás acudir a ninguna.
384.
Nunca te escucha nadie, hasta que
metes la pata.
385.
Cualquier organización es igual que
una fosa aséptica: los trozos más gruesos están arriba.
386.
Cuanto más rápido caes, más tiempo
necesitas para levantarte.
387.
La cantidad de inteligencia acumulada
en el planeta es constante; sin embargo, la población aumenta indefinidamente.
388.
Todas cuanto necesitas está siempre
debajo de un montón de cosas inútiles.
389.
Murphy ha anunciado que las cosas van
a complicarse.
390.
Si un artículo se anuncia con un
valor de “menos de 5000″ no creas que valdrá 57 ptas.
391.
La confusión genera ocupación.
392.
El que más grita, tiene la palabra.
393.
Aléjate del químico que está a punto
de hacer un descubrimiento.
394.
Si te encuentras mejor, es debido a
que tu médico te ha confundido con otro paciente.
395.
Nunca te conformes con aquello a lo
que puedas llegar.
396.
Siempre te felicitarán por aquello
que es más fácil de hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por
el vino. Si el vino lo ha traído otro invitado, debes conservar la calma.
397.
Cuando intentes demostrar a alguien
que una idea no funciona, funcionará.
398.
Si crees que nunca llegarás a saber
manejar el aparato, estás comprando algo moderno.
399.
Nunca entenderás con claridad el
nombre de la persona más importante. Corolario: tampoco importa mucho que lo
hayas entendido; seguro que lo pronunciarás mal.
400.
Los sellos que no se pegan en el
sobre no podrás despegarlos del centro de la pantalla de tu ordenador.
401.
Todas las averías coinciden con las
vacaciones del servicio técnico.
402.
Evita en temas profundos, pero si te
acorralan, plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tus oponentes y te
dejarán tranquilo.
403.
Los horarios de clase están diseñados
poniendo el máximo cuidado en hacer perder al estudiante todo el tiempo
posible.
404.
Si existen distintas opciones a
seguir, siempre se escoge la peor.
405.
Hay dos clases de personas, las que
se lamentan de las cosas y las que las solucionan.
406.
La corrupción del gobierno se conjuga
siempre en pasado.
407.
En el mundo hay más asnos que
caballos.
408.
Si das paso a otro coche, acabará por
quitarte el aparcamiento.
409.
Los gastos crecen hasta alcanzar los
ingresos.
410.
El último día del tratamiento te
faltarán pastillas.
411.
El empleado más lento está en la
taquilla del tren más puntual. Y los viajeros que no saben dónde van, también.
412.
Si no funciona, repásate lo que te
parecía una chorrada.
413.
Los zapatos cómodos son feos. Pero tú
siempre te compras los feos e incómodos.
414.
Cuanto más potente sea tu coche, más
lejos te dejará tirado.
415.
Si visitas a una antigua amiga, tu
mujer se enterará antes de que llegues a casa.
416.
Cuando creas que ya nada puede ir
peor, te darás cuenta de que tienes poca imaginación.
417.
Las leyes de Murphy siempre se
cumplen, pero si te tropiezas con alguna excepción, el resultado será mucho
peor.
418.
Cuando las cosas hayan empeorado
tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo.
419.
La mayor parte del examen trata sobre
la clase que te saltaste y sobre el libro que no leíste.
420.
Todos los profesores están
convencidos de que tan sólo estudias su asignatura.
421.
Llegues a la hora que llegues,
siempre habrá gente en la cola.
422.
Si estás en una cola muy larga, los
de atrás se pondrán en la caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
423.
Si solo tienes una persona delante de
tí, mostrará a la cajera un producto sin el código de barras y tendrás que
esperarte más que el último de la cola más larga.
424.
Si llegas un minuto tarde al
aeropuerto, el avión ya habrá despegado.
425.
Si te dicen “no puede perderse”,
ponte a temblar.
426.
En la práctica, no te importa si el
fuego es amigo o enemigo.
427.
El enemigo tiene mejor puntería.
428.
La ropa militar sólo tiene dos
tallas: o demasiado grande o demasiado pequeña.
429.
Antes de encontrar a tu príncipe
azul, tendrás que besar a cientos de ranas.
430.
Si le preguntas a alguien donde está
el error, no lo encontrará.
431.
Si alguien da un vistazo por
casualidad, encontrará el error inmediatamente.
432.
Las variables no variarán y las
constantes no tendrán un valor fijo en la ejecución de cualquier proceso.
433.
La belleza suele estar en el
interior; la fealdad se ve desde el primer momento.
434.
Con la luz apagada, todas las mujeres
son maravillosas.
435.
Nada mejora con la edad.
436.
Si tu sargento te ve, tu enemigo te
habrá visto antes.
437.
Un niño no derramará nada sobre un
suelo sucio.
438.
La forma más eficaz de eliminar los
desechos tóxicos consiste en reclasificarlos como no tóxicos.
439.
El precio de una acción aumenta hasta
que tú la compras.
440.
Un amigo o pariente para quien no
compraste ningún regalo, llegará pronto con un regalo para ti.
441.
Cuanta más comida prepares, menos
comerán tus invitados.
442.
Si te gusta, no lo tendrán de tu
talla.
443.
El desorden se expande en proporción
a la tolerancia para el mismo.
444.
La opulencia de la decoración de la
oficina principal es inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
445.
Las expectativas negativas darán
resultados negativos. Las expectativas positivas darán resultados negativos.
446.
De dos acontecimientos posibles, sólo
ocurrirá el que no se desea.
447.
La verdad varía.
448.
No permitas que tus superiores sepan
que eres mejor que ellos.
449.
La extensión de un informe sobre lo
realizado es inversamente proporcional a la cantidad de progreso realizado.
450.
Nada importa mucho y muy pocas cosas
importan algo.
451.
Ningún genio puede solucionar la
preocupación por un detalle completamente inútil.
452.
Si necesitas parar unos segundos el
coche para buscar algo en la guantera, encontrarás todos los semáforos en
verde.
453.
La repetición no establece la verdad.
454.
El lugar de trabajo siempre está
menos ordenado que la última vez.
455.
El tiempo necesario para volver a
embalar un objeto es el resultado de multiplicar por 20 al que se necesitó para
desembalarlo.
456.
Nadie se da cuenta de los grandes
errores.
457.
La mejor defensa es una buena ofensa.
458.
No importa los retoques que hagas:
los pantalones baratos siempre sientan mal.
459.
Si es “talla única” no le vendrá bien
a nadie en todo el planeta.
460.
Nunca deseas lo que te puedes
permitir.
461.
Sólo existen errores.
462.
Si lo archivas, sabrás dónde está
pero no lo necesitarás nunca. Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca
sabrás donde está.
463.
La persona con menos experiencia es
la que tiene más opiniones.
464.
Cuando varias personas comparten un
taxi, el que se sienta delante paga el trayecto.
465.
Un certificado de garantía de 60 días
garantiza que el aparato se autodestruirá en el sexagésimo primer día.
